sanddidesc: придумка

Рассказал один вашингтонец, лично знающий главного героя истории.

Жители частных домов в американских пригородах очень не любят скунсов.
Не удивительно: говорят, что их запах может держаться до пяти лет.
Собаку, на которую брызнул скунс (а это частое явление, поскольку собаки
любопытны, а скунсы пугливы) отмыть невозможно, проще пристрелить.

Американское правительство препринимает некоторые меры по сокращению
поголовья этих милых зверюшек, что очень не нравится "зеленым" (которые
в большинстве своем живут в городских квартирах и знакомы со скунсами
только по мультику "Бемби"). По этому поводу не первый год идет
дискуссия в прессе. И вот один вашингтонский журналист на свою голову
принял участие в этой дискуссии - разумеется, на стороне правительства,
поскольку живет он в собственном доме в пригороде.

Зоологам неизвестно, читают ли скунсы "Вашингтон пост". Судя по
последующим событиям, все же читают. Нет, они не устаивали демонстраций
протеста и не подкарауливали журналиста, его жену и дочь в темных углах.
Их мест была точечной, но крайне эффективной. Глубокой ночью
один-единственный скунс подкрался к дому журналиста и произвел
один-единственный "выстрел". Но куда! В воздухозаборник вентиляционной
системы дома.

Произведенному эффекту позавидовал бы сам Бен Ладен. Через минуту в доме
воняло абсолютно все. Семье журналиста пришлось с позором бежать из дома
и переселиться в мотель. Выкинуть всю одежду и купить новую. Нанять для
тщательной обработки дома специальную бригаду, услуги которой обошлись в
50 тысяч долларов. Но все эти меры нисколько не помогли. Журналисту в
редакции сказали: мы тебя очень ценим, но следующие статьи присылай,
пожалуйста, по электронной почте. Жене, которую на работе ценили
несколько меньше, пришлось уволиться. Дочку два раза избили в школе.

За месяц у человека полностью меняется верхний слой кожи, поэтому тела в
конце концов пахнуть перестали. Но вот с длинными волосами жене и дочке
пришлось расстаться.

С тех пор журналист опубликовал множество острых и язвительных статей о
политике Буша, махинациях со страховками, черном расизме и других
проблемах американского общества. Он не боится задеть самых влиятельных
лиц и хорошо известен в Америке своим едким сарказмом. Но вот темы диких
животных он больше никогда не касался.

Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину. Я мелкая, страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет.
Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем… Бля… как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно… Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: "На, попей.. да не расстраивайся, не бойся.. нам тут дня на три еды хватит!" Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором: "а вот тут и на четвертый ежли че"…

Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет… И она считает
себя "главной женой". Но история - про собачье детство.
Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы - немецкая
овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и
сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень
игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с
разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и
закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это,
конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она
не права - безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо
притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о
физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он
со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь
бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, -
говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни
ей в пасть; собаки кислого не любят - в другой раз прыгать не станет".
Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с
ходу (то есть с разбегу) - на пузо хояину. Хозяин все-таки успел
прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака
челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще
подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове… Собака
подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там лимон
съела…